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忽然昏醒的chagall我de左边 ^^@^^ 在我右边 ^^@^^ 不作为之刑罚——无以承受其非难而已
快到三个月的时候——6月21日要一个人度过 他不会记得
15/11/2007 空间里让一个人不忍看下去的我的日记！什么都舍得后的单身潜逃
发表时间：2007年6月23日 19时9分48秒
什么都没有留下 所以该舍得
在他的身上她消失得没有了痕迹 在她那里他却在心里 爱情有时伪装得谁都不再相信 我没有你想像中那么坚强 只是擅长用微笑去伪装 我没有你形容的那么勇敢 偶尔也会慌 我也和你一样 曾经年少轻狂 受了一点伤 就让记忆中的你慢慢老 老去了谁也得不到 谁都不会在谁那里被忘记 只是没有了熟悉 模糊不清是因为他已经老去 老得变了模样苍老了爱她的心 她是经历着没有爱情的女子 开始的孤寂落寞在漫漫平息 她叫 梦里要抓住他 却不敢喊出他的名字 何情以堪 他没有留给女子任何退却的借口 女子抱着大把大把不舍留在原地 女子不知道 她想有的纯粹爱情是他不能给的无情 女子的朱砂痣真的只是他忽略的一抹蚊子血 J L ____让我知道 我是不该有爱情的
发表时间：2007年6月9日 15时44分25秒
昨天 和J联系上 不知道自己在想些什么 心理矛盾且不知所措
我知道可能我是需要关系爱护的人 其实没有人想把自己的爱给谁 我想封杀自己 再次 没有谁知道爱我 球球和妈妈不包括 我知道我已经不会再爱 对我来说过于奢侈和难得 不再相信自己的眼睛 就向大家都说的 我有一张不被人相信的面容 我宁愿爱情里我很远 或许是 我选择了和爱情殊途 不会有同归 心理 从此刻开始 平静 仍旧单身的我 谁也看不清楚 不在解释不再辩驳 即使我有再多再多痛苦再多再多不被人理解 都无所谓 爱我的人 自然很懂我 狼 我知道你爱她 以后不要再说爱我 因为你是骗人的 J 和 L 是我爱过的人 仅此而已 不在赘言 想留一些美好的回忆 当一切都成现实 我们不得不屈服于 此生轮回 一切都是一样的故事在不同的时候不同的地方上演 上天的不公平 就是永远不会让我被真的爱着 我认 何必与命运较劲呢 把一切看的淡然 熬过每一天 为什么那么牵挂你
发表时间：2007年4月24日 9时44分58秒
我生气啦
生气你总是这样让人担心 听到你电话不堪的声音 不忍 不忍看到你一个人这么这么难受 而我不能照顾你不能在你身边不能和你一起度过这个夜晚 我真的生气了 难受我们不能生活在同一个城市 时刻牵着你的手走在街上 随时可以亲到你的脸 难受我们不能在一起彼此真真切切的照顾且搀扶 你懂么 我是个容易满足的人 有时候觉得现在的自己已足够 不强求你的太多 你给我的似乎已多于我曾经的奢求 有时候又觉得自己想要的两个人在一起的感觉 还有太多太多 太多我们还没有去感受 去留给今后我们一起的回想 幸好 我幸运：我们有时间 有时间让我们沉淀出最最精华厚重的感情之后 两个不再年轻的两人 回想着 2007年他们如何走在一起 走过这岁月 给我一个机会 给彼此一段能留给来生的故事去回忆 来去之间 已奠定我们的爱情发表时间：2007年4月17日 9时9分47秒
我的XX 我爱你！
——2007.4.17 03：16 它发给我的入眠短信 质问我为何关机 说我是不是忘记他说要打电话给我 笑 高兴 不知为何 从不能对他生气 想起来恨恨的 见到他听到他声音的时候只剩安心 为一个人 如此踏实 第一次有这样的感觉 愿一切长久 好么？ 你知道我在问你 只为一个肯定的答案 09/08/2007 跳出去能走出什么 能挥之而去的东西 能过多久 能永久的拥有和失去
有时候争辩 为了自己一方的观点去质问去怀疑去鄙视去排斥
有时候争辩无力 没有任何事情能独立 没有谁该美丽心境 唯独自己
有时候忘记了自己 所谓的孤寂所谓的烦离 所谓的该怎么舍得不该为谁重归故里破重梦境
找一个说着笑话的人 我却在哭泣 不争气的眼睛不知足的表情
出现一个爱着的人 我却没有了爱着的情不爱的勇气 爱永远不会给鼓励
爱的俗气 谄媚的对什么笑面向何方才能憧憬
爱的妖娆
爱本来妩媚且纷杂错绕
31/07/2007 长大不知经过了什么
发现自己变了
开始思考 开始不再用感情做事
好坏是非不去评论
一切
随性格随性情随着开始一天天长大
离开了什么
什么都没有得到
开始了什么
什么仍旧继续
继续着奔碌着奔波
曾经以为 爱情很美
让谁受了谁的罪
让谁给了谁的美
曾经以为 感情来的干脆
谁能保护着我到永久给我安慰
我给了谁坚定让他不再悲悲颓废
过去年轻的小朋友走过了岁月
告诉你 告诉你们
雨大的时候我能为你撑把伞
淋湿了什么
什么清透着
如今长大的孩子给出了年
我们用时间的代价换出个明白
又用明白交给了时间去考量一个真正一个渴求
刚才下着雪
落在我肩头
湿润了我眼眶
我知道我是笨孩子 丑丑女孩
于是开始奋进开始追求
失业和爱情并不是什么冲突和矛盾
两个都想拥有
爱情让我太累
事业让人烦忧
我属于哪个我那种生活
不知道
离开一个世界
另一个地方如此僻壤如此荒凉
没有空旷没有广袤豁远
诉说着世态炎凉
诉说着家常
脚在流血
心是永远不会哭的
经历了第一段感情后我们得到的是看清情感
经历了有一段感情后我们拥有的是成长
成长的
一切淡然
一切决然
一切屹然
而已
22/06/2007 昙花的邂逅真的如此遽然这里又在下雨
站在窗口 清风 雨的味道透明
雨水洋洋洒洒的抚摸我的脸庞
冲出隔阂
想到它的怀中去感受
家里的事情 爸爸妈妈 让我烦恼困惑 劝着MM分开 可是并不想这些会发生 如果有一天连我一直钟情的这对感情都破灭禁不住了时间 我会多么难过于时间的恐惧 没有刀光剑影就把一切割断 让人们痛心着做出决定不得不选择
我似乎如此苍白 心中没有想法没有感情 痛苦缠绕的时候 想自己一个人清静 一个小时 两个小时 感到没有依靠 翻着电话本 没有一个人能让我有冲动打通他的电话 可能 真的是这样 我不是喜欢倾诉的人 不是能和朋友共负苦痛的人 只是愿意把快乐共享的 再多寂寞无奈都不需人来陪
真的脑子里已经一点想法都没有 空白的连自己都害怕 那种空洞如黑夜突然来袭 6点钟天亮的时候仍旧黑暗 这样如此重复数日 我才知道 那天我看见的夕阳是最后的阳光
球球由他自己的难处 他不得不做出如此的决定 亲情尊严不得已....很多东西牵绊于此 MM对他的理解太少 或许女人有女人的心境 女人有女人的态度 对待同一件事情会大相径庭 他们之间不知道是不是不能解决的问题 我因为离他们太远而迟迟不让我知道 还是不想让我分心 真的觉得帮不上 关心 情感 温暖 孝顺 照顾 欣慰 了解……一个女儿正在做的事情我一项都无能为力 离开北京的决定不管对错与否 看到他们一年一年渐渐老去的背影 不知道是懊悔还是责备 问自己我这样决定究竟哪里值得 在我的心里最最最疼爱我的两个人我却给不了她们任何 反而留下担心 牵挂 为爱增添的成本何时能让他们得到回报 我愿那个时间能早些 还有两年的时间我如何忍心去让他们煎熬。。。
不想再说爱 没用 被爱冲昏后我忘却了自己忽略了的事情 清醒 想让时间重来的心情 不能挽留时间的消灭 即使灰烬
希望 球球能明白我的想法
希望 MM能用她的温柔化解这一切
希望 几年后的我能有我想要的生活 用这几年心里的经历换回对这个决定的值得
发现自己越来越独立于自己的生活
一切看得太过淡然
雨停了
我又经过了一场开始和结束
激烈平息
我回到安宁的时候
不走过往
P.S 最近真得很累 只想独处 很多事情 家庭 生活 情感……都不像我想象的那样发生发展 面对着变故 倦了 没有地方依靠 或许是没有什么真得能让我靠住 整天还是正常的我正常地说笑玩耍快乐生活 但一些暗淡的基调真得没有办法调和
有人说：爱能把女人填充上颜色 ………… 很对 但都是骗人的
还有人说过：年少的时候我们不懂爱情…… 也对 但都会自欺欺人的
松说丑丑是不安分不能长久的 害怕这样的总结 觉得是坠入一个死亡定律 不得逃脱
爱上一个人能用几秒 放下一个人谁都不能确定会多久
爱情像一场赌博————越爱我们下的赌注越大 当说出未来能天长地久的时候 就是在用一死博得全胜 而往往不得翻身的结果才会给人深爱的代价 丑丑 永远无颜在同一张堵桌上爬起 再压上自己的砝码 当决定不再爱的时候 他的下的注也只不过是空心的壳 即使如此 仍旧继续 或是想用一场胜利作以结束 或是想留下纪念自己彻底输掉的那场赌博
很累 心很重 很多东西想得以解脱
如果可以卸载 想立即重起更新繁重的程序
我想出去走走 一个人 深深深呼吸........ 19/06/2007 我怀念的喝大瓶大瓶的矿泉水————看着清清的液体融入自己的血液 特别安慰 特别欢喜
不知从什么时候开始 喜欢喝大瓶的白水 觉得有颜色的饮料带着做作之感
但并非绝对 有时也想喝果粒橙 七喜 和 水护养
我是无比喜欢和绝对崇尚、坚决追求另类美的女孩
我知道自己百分之百不漂亮 百分之百身材不好 百分之百有些没有明显的性格
但都不重要 我应该有自己的东西 虽是我没发现的
但不影响喜欢我的人、某个属于我的人去告诉我
就像同一束光
有人觉得刺眼 有人感到光亮
球球说：你太单纯了 ——————“什么是单纯？”
球球告诉我： 单纯就是傻
棒棒说：你就是非得要个答案 让自己遍体鳞伤
然后再封闭自己 才甘心
两年了 你还是这个样子
苗苗说： 你是我见过的最决绝的女孩
思思 ： 你是应该有个人在你身边爱护你的人 娟 你需要的是被保护
所有异性朋友 ： 你是我朋友中最强最坚强的 ————说说笑笑 一切都过去 他们并不知道
那天下雨 晚上出去 不再穿小凉托短裤和吊带 换上运动裤 T恤 旅游鞋 ————图亚说这样更像我 ——————突然觉得自己很运动 拿出电话 不知道打给谁 拨给球球 只告诉他一句话 ：你知道么 我想告诉你 我今天穿得特别运动 没了 后来想 如果我有男朋友呢 我会毫不顾忌的 第一个告诉他吧 不管他喜欢喜欢我这个样子 嘿嘿
昨晚回去 下着雨 穿着短袖 好冷好冷 想 如果有人能帮我打伞 搂着我一起走 我会有多温暖？！
从什么时候开始 我又开始 涂睫毛膏 眼影 开始简单化妆 又是这样 化妆 看不清自我 那是一张面容的笑 并不是我在开心 我笑起来很丑 所以掩饰
————————————哭的时候 吃大袋大袋薯片 和 膨化食品 看立志电影 ————————————怎样的时候 每天化妆 打扮 施以粉黛 听立志的歌 ————————————委屈郁闷的时候 逛街 买衣服 买化妆品 刷卡的那一刻 似乎解脱很多 轻松 舒畅 都是习惯 哭过很多次 委屈过很多回 ？
怀念 我身上是留下的味道 你说有我的香气 怀念 挽着你的手 在海边留下爱人的足迹 怀念 我们一起逛街 身上一样的衣服 穿着一样的鞋 怀念 我的一半在你身上 你的一半在我心里 怀念 吃一个冰激凌 喂我 碰到我凉凉的鼻子 怀念 面对面吃饭 你学我小丑的表情 做搞怪状逗我大笑 不淑女 怀念 吃最最爱吃的蔬果干 挑着你爱吃的 我爱吃的 喂你 你摇头但张着嘴巴伸出舌头 怀念 我们为了在一起 奋不顾身 散发着惊险的勇敢 一起 怀念 你叫我亲爱的 一幅让我帮你出出主意合计合计事情的感觉 其实我并给你聊你什么建议 但你信任我啊 怀念 你给我了什么 让我怀念你？留在我这里？ 怀念 你那里 ————我是不是已经走得一无所有 不剩下丁点痕迹？？！！ 怀念 设想——— 要是我们冬天开始爱情 会在哪个月的21号 在哪里 怀念 我爱冬天的雪 爱我的人 会重现在某一年的冬季？！ 21岁生日那天 我开始已不敢再怀念爱情
17/06/2007 为什么这点酒我会喝的难受中午搬家完 学生会聚餐 10来个人 在小饭馆 并不是我喜欢的感觉 但是学生嘛......
不知道自己喝了多少 应该没多少瓶 只是杯子大 我最不爱喝啤酒 可是 不知道为什么 还是喝了
难受 但在众人面前仍然坚持着丝毫没有一点事情
那时想 如果此时 爱我的人能在我身边 我肯定会极端脆弱的靠在他身旁了 不会再坚持住
而此时 只有我一个人 自己扛下自己的路 没有谁能保护我 所以不要奢求
苗苗回来 一身她男朋友给他的装扮 原来她是那么快乐 远比我想象的幸福得多
我从不让和我在一起的男子为我买衣服 对 唯有衣服类的穿着
喜欢享受爱我的人送给我礼物的惊喜和快乐
喜欢爱我的人送给我的东西是在装扮他爱的我而不是遮掩我肉体的羞涩和赤裸
松回来 和男朋友不一样的幸福和我诉说着
他们好了 他们相爱了
在我一个人的时侯
他们都不在坚守寂寞
唯我立地成守墓人
祭奠自己逝去的爱情
爸爸妈妈不在身边 没有更爱自己的愿意爱自己的那个人
有时觉得孤独 有时觉得孤寂也是一种美 有时更觉得空落且无依无靠
打心眼里仍是觉得女人永远是该让男人呵护的 在爱的男子面前 女子永远脆弱且温柔 而越显娇嫩
我心里的女人 有爱的女人都该如此
可能我离这个样子相距甚远 可能想要成为这样的女子却永远需要距离
我不知道什么样的人会爱上我
刚刚结束一段感情之后
竭力走出阴霾
让一切乌有平淡
用洒脱、坚强、无畏掩饰着一张面容 遮盖住心里最真切的表情
以至现在 我似乎都被自己表面的开心和快乐蒙蔽 问不出自己的真实 考量不出自己的想法
我不想说是自己已经麻木
但我真的好想自己已经对一切没有了知觉
当某一刻 真的有瞬间的敏感能触碰自己的神经
我可能才明白
是自己把自己封锁在天的那一头
看芸芸众生在人世间奔跑
殊不知那最愚笨的就是另一个我
只会说：我不知道
不懂得：我想问个明白的缘由
头依旧很疼很疼 松说我身上一股酒味 喷上香水 洗头发 换衣服 从床上爬起来
可能我真的是不愿让别人了解自己什么
让人感觉神秘的女子才是美丽的——————一直这么认为
有人说我善良
我说
那是因为我心里的脆弱
有人说我善变
我说
那是因为我不想让自己的单纯太赤裸裸
有人说我难以捉摸
我说
那是因为我害怕被透彻的欺骗后重蹈覆辙
有人说.......
我无需再解释什么.......
不想再许下诺言
L 说得很对 说的话实现不了还凭什么让人相信
欠下上天的债 我要还多少
为自己补多少窟窿才会不用祈祷来寻得宽恕
不过
我可能永远是我
开始就想完完全全的拥有
结束就该彻彻底底的放手
开始怀疑
这样的我
好么？
没有答案的问题
我又问了自己一遍
……—#￥%#￥%#￥—……
今天喝酒真的很难受
从来没吐过 可是.....
觉得自己不争气
庆幸自己挺住没让任何人看到自己的懦弱
把难受、头疼都藏进被窝里
让自己活入梦境
一切
才些许有些解脱
一个人
酒醒之后
走在大街上
夜晚
清醒清醒
头还是很沉
借酒消愁么？
我不是这样不理智的人啊
也许
可以解忧
可以让时间不是空空走过而留下些什么
不想让自己一个人留在时间里
没人作伴
还苦苦装作洒脱
16/06/2007 雨后这么冷———梦中怀念今天下雨 中午出去吃饭 下了出租车 突然大了 淋了个落汤 真郁闷
以为这和北京一样 下雨时会闷热 穿了短裤和吊带 冻的汗毛都竖起来了 我很少有这样的时候 嘿嘿
好冷好冷 晚上出来吃饭 穿了 长裤 旅游鞋 半袖 很少没这样的感觉了 听安全的~~~
和图亚说起我的故事 每一件小事情他都很开心的听者 原来
有时候 聆听也是一种美 诉说也是一种安慰
旁边桌子的男人 一直看着我 可能也在听我讲故事吧 偶尔看到他 不好意思的笑了我 有些害羞 或许是因为我的动作太形象了吧 手舞足蹈的 真的 只有说道J 的时候 每每我才会如此 说道 狼 我很淡定 总是如此
象 顾顾说的
高中时年幼的爱情 过去了 就一定是永恒 此生难忘 如此`。。。
这么坚定而纯粹的绽放于甜蜜之中 能抚慰心灵的回忆 能让自己重温爱情美好的记忆
就象并不是喜欢都能成为痛的痕迹
痛的粉身碎骨也未必是爱的珍藏
狼 让我懂得 我不适合试图伪装自己的天真和坚强 我无力而为 就象不能强求不爱我的人和我在一起 这样我会觉得那是被逼无奈而不得不如此 我回觉得我的失败与悲哀 让我无颜
求求说 她们都有男朋友了——正常 而我还没有男朋友呢——更正常~~~
汗！！！ 他怎么能这个样子呢 对自己的女儿怎么这么不担心呢。。。 呜呜
狼教会我很多东西 我承认 我真心爱过他 即使短暂 但我不能否认我的感情曾为他付出过 只是结果他不愿如此 逼迫我离开 不论对错 谁也不知道孰是孰非 他可能并没有爱过我 他喜欢看上去有被人怜惜之感的女子 我不是 父母给我这样一副面容 并不美丽 但这是上天的恩赐 总有他的道理 所以给了我这样的性格 可能注定再爱情中我永远不会被人怜爱 或许这种疼爱是楚楚动人的 是戳到内心的感觉 我不能给他 自然不会再奢求他会爱我 已经看懂一切 一切并不象他说的那么无奈 也不象我想的那么天真 而是残酷的 +——+
————我们要看清生活 就必须为生活中上演的一幕幕付出代价
也许我们今后都会闭口不谈2007年3月21日是个什么日子 之后的一段时间发生了什么
也许他只想看看和我这样的女孩再一块是什么样子 结果发现不进如人意 变用委婉的方式让我离开
曾经以为 爱一个爱我的人变不会让我受伤
时至今日 原来我感觉的爱都如此不真实
让我悄悄的进入又偷偷的遛走
爱一个人竟然这般悲哀 并非苦痛
如果他还有一些底线与诚恳
希望 L 并不是戏弄了我对他的情
但愿如此
想从此不在长篇回忆和L的种种
他不能看到 也不愿让他知道 我的失望与无言
如果你想再爱我一次
10月20日能留给我对你的难忘么？！
自己在梦里怀念着爱情
爱J 那是一段纯粹的爱情
对L 想是一段懂事的爱情
因为他并不是真爱我
就不想说他对我有情
都是胡扯
还不是欺骗自己的眼睛
不知道以后会怎样面对他
突然觉得自己丑陋
在 L 心里 或许他不想真心爱谁
因为不愿会受伤
这样对我也许并不是正确的决定
不过或许 他想更真心的爱一次现在再他身边的女子 他认为值得吧
因为 在他看来的我的不安定 不保险 etc
我是什么样的女子?
和我再一起有两年之久的朋友都会懂得
我是怎样的女子？
我自己都不喜欢自己坚硬的性格
我是怎样的女子？
喜欢我是要感觉 了解了才会爱上我
苗苗说 ： 你是让人想爱 但 不会让人疼的女子~~~~~
松说 ： 你是看上去永远不会受伤的女子~~~~~
有一天——————
已不需要爱情
只想被恩赐于简单的安定
离开球球和MAMA的时候
谁会是身边能继续保护我的那个男人？？
不想拥有一种爱是因为被人可怜
想到离别
无比不安与困惑
J 可能会是我敢对其放任性格的朋友 因为 彼此深刻的了解过
思 会是永远为我着想的知己 彼此支撑着一种力量
412 可能会是我朋友圈的终结 当我们真的走出校园的时候 真心的朋友还能再有几个呢
枭 会是不会嫌弃我的特有特有知识的好朋友 让我永远永远会相信 就象 只要知道他在后面 我就永远会冒险倒向地面
川 能容忍我能帮我的难得的有些对不住的好朋友
...............
其实 朋友不少 但好朋友并不特别多
至于 L 呢 想让我能成为他可以歇息倾诉的红颜
没有时间的考验 未知ing
没有主题 我总是混沌的我而已
我不想被爱情再冲昏 迷失美好
然而 爱这个东西
给人世间饮食男女太多无法替代的东西 无法平衡
没有爱情的女人会变成灰色
混合所有 却没有光泽
我爱的是亮亮的红色
爱美的红色
幻想着
想被人保护着
永远不要改变
保护我的人
会爱我？！
不想今年21岁生日再一个人度过。。。
12/06/2007 我是怎样的女子顾顾留言 看到觉得亲切 两年没有见 觉得高中时的感情依旧有着坚定的东西存留
———问思思 为什么是同样我爱过的人 为什么想起 JQ 心里觉得安全 且安稳
———思思：高中时的爱与不爱都没有道理 依据着最最本实的感觉才如此坚定 如此经得起时间
想想当时 他说我们还年幼无知
和 JQ 能重逢 一切都是我们不敢去想象的 我们一样 他说话的感觉一样和蔼 舒心
不像有些人有些时候对我很大的攻击性让我感觉窒息
爱一个人不应该那么累 现在的轻松 不知道是否是浮华
苗苗 很幸福 和他的XLGG处于甜蜜的爱情之中 他们总是如此 纷纷和和 不是我对待爱情的方式我永远不能明白动荡之中的心疼与爱恋吧 可能 我是没性情的 也可以说我没劲 不能容忍爱我的人只是半个爱我的人 心会疼会很堵会很不甘心
每当一些朋友说到我的退出 总是不寒而栗 曾几何时 我曾了如此对待自己爱情那么不积极的 曾经 我是那么那么对爱情充满热烈与勇气 那么的义无反顾 那么的追求我任何值得的一段时间 那么的飞蛾扑火的陷入没有尽头的茫茫夜空 那么的敢做敢为不想人和后果的不祥降临 .......或许是年少 一切都过去了 开始变得低沉而没有激情 开始变得人为什么命由天注 时值如此 我经历的东西只有我知道他们、它们给过我什么 让我明白了什么
爱情是什么东西？人又为何会去追求？ ——————！·#￥%·#·%￥%·#·
雪松呢 让我觉得一种叛逆式的倔强与无奈 或许很多时候孤独 但他的困惑我并无能为力 从哪里走的从哪里回去 看看自己留过的血走过的坎坷 便明白一路艰辛 不好的是 此时 你不知道自己该前行还是回头
一样困境 出路？！ 谁给的迷惑让谁去解答 没准自己 那样 或许掺杂着悲哀了
图雅 永远是我的大姐姐 他的心理可能和语言有关 我们心里碰撞的时候不多 我想 如果我也会蒙语 我想我会是他知心的朋友 这些 我有些做不到 但 不管以后怎样 他一样是最能包容我的 我第一个认识的蒙古族好朋友 有什么事情 我都会竭尽所能帮助 希望他能明白 不要误解 我不知道对于这样一个好朋友 我能做的有什么 会有些什么 只是想让他感到我的存在而已 作为姐们儿
如果身边[朋友都很快乐 我想会比我一个人幸福让我欣慰的多
这时 我宁愿自己尝点苦涩 我都认了
毕竟 对于这样一个性格的我 并不倔强 并不极端 并不苛刻要求很多 并不较真 或者有些人眼里所谓并不认真地我 能承受所有 对于我 我懂 总有一些会得到上天的眷顾 让我真正轻松简单的幸福
和枭 我的理发师 哥哥 J 思思 视频了 觉得貌似孤独得我身边还有那么多朋友
只是 为了L 我曾经把他们统统驱除了似的 这样不好
谢谢这些很是包容我过错的朋友
你们————惯着我 惯坏了我
所以 心里会 默默 永远感激你们
还有谢谢 爸爸 妈妈 棒棒宁 .......
道歉 感谢
明天 开始
即使
今天 即 结束
我是怎样的女子
唯有谁知道？！
不要结果的问题
这般美妙
08/06/2007 爱不能继续爱着下面的日志 是从朋友那找到的 和他在一起的时间太短 所以能记忆的东西能有多少呢 我都弄清楚 更主要的 是怕故作多情的我一点一点回想出我们的很多琐碎的东西 结果 他早已抛开过去 让我不能感到他的记得 我不想让自己难过 更不想让自己觉得我是错的 我一直相信： ———————— 不是我选择错了什么 而是我不能胜任爱你的职责 我的爱在他来说不及格 ————————
我仍旧想告诉他 我爱着他 所以才毅然决定离开
不想比较他对她是如何
既然没有如此好地对我 可能 他认为那么真心地对我 并不值得
每一个人的爱都是没有道理的 但我不想因为这种感觉肆意胡闹 用自己爱一个人的方式继续这段情 而让他 已经不想再提起我 不想如此可悲 不想如此一败涂地
早上起来 心里很堵 不知道是什么 很多变化在身边一点一点的发生 我看着他的爱情转移到另一个地方
所以会疼痛 忽然觉得 可能我早该离开 他不止一次的暗示过我 我没能明白 才弄到如今自己灰溜溜的样子
昨天 还是绷不住太多压抑的心情 我知道 他不会说他变了 但我能感觉 抱着苗苗痛哭到不能自拔 我知道 她不懂 但我真的不知道此时此刻我的泪水是不是真的还应该往肚子里咽 他不会记得我说过的话 我说过爱他 但我没做到不离开他 我有我的无奈 无须你能明白 这都是注定 注定我忍受不了和别人分享你的感情 作为一个身处你们之中的人我似乎看到了他对她的感情 无法阻止入洪水一般猛烈 可能是在滋润她 但无比凛冽的划着我的脸 倍感心绞之痛
我知道、 或许他永远不会再来这个地方 可能已经没意思已经忘记 如果有一天他能看到 我想让他明白 ： 因为我向认认真真的爱他 他坚决着离开他 ————离开 放手 可能才是我在这种关系之中最好的位置 也许你们都不曾疼痛过 一直被排斥的都是我 对么 ————不愿把自己想的多么可怜 莫非我看这就不象会死心塌地的人 而当我真的爱了 虽都会觉得我再装我在做作 ———— 我在一点一点接受这一切 不管今后怎样 我想 可能我就不该让自己爱上谁
或许我会继续封锁住自己 以后的我 不想再让谁懂谁能明白
说出分开的时候 我淡定 我笑 我表现得平静 回来一路上我都如此 不想激起自己任何心情
都说会哭的女人才容易让人怜惜而想要保护 我没有哭 但是我真的装不出来任何眼泪 或许是觉得他会回头 或许是想在我做出决定的一刹那他会问我为什么 会紧张这一切 结果没有 当时很冷 冷得让我害怕 我不知道自己蹦出什么念头 ： 不想再看到你 我爱着的人是这么的不在乎我 不愿承认 但不得不去接受
自己一个人 承受着没有他的日子给我带来的莫大变化 一切都不一样了 手机里再也没有了他的短信 他的来电纪录 他的照片 他的留言 他的关心 一切一夜之间似乎都与我无关 甚至让我怀疑曾经的一切是不是在做梦 我不会玩消失 不会玩所谓的波折 我仍旧简单 仍旧不像那么多东西 仍旧爱笑 爱做一些你都安排好的事情 仍旧愿凭感觉做实做决定 不愿凭思维智慧告诉自己要做什么 我做不到这些似乎很有心计的东西 做不到 然而注定 爱你不能是傻傻的爱你 爱你就不能单纯的想怎么爱就怎么爱
对于我爱的人不能明白我爱他 说声对不起
想爱他却无能为力 不能给他快乐 那我还是离开的好
——————这就是我的理由吧
我不想和她勾心斗角的争来争取 既然我爱着的他不能给一个爱我的肯定 何必强求
他和我保证 不说分手 与其让他坚守爱我的无奈我爱他的束缚 ————我才退出
我不是说不爱就不爱的人 但我不能继续爱一个人我觉得不爱我的人
我多么多么希望能有奇迹 一天 他告诉我： 他所作的都是为了让她能知道他爱我 这是他的计划而不是他的变化
如果有这么一天 我会幸福的死掉 但是有些奢侈了 只是想想罢了
——————关于他 １ 红色是想告诉你的 蓝色是我们现实的从好朋友那里看到这片日志，一样涂上颜色
可能真的是这样 当选择退出选择离开 才看清楚自己是什么样的女孩 用什么样的方式对待自己的爱情
骨子里只想彼此流着对方的血液 容不下更多 我这能如此 不奢求他的理解和能为我做出什么改变
丑丑心里珍藏美丽 不想过问你是否把一切忘记 命里无时莫强求
我很傻 只要简简单单爱一个人 既然事不如愿 我也没有能力把握 还不如让短暂的美好充斥你我的全部
————只是一些想说的话
我爱红色 觉得红色是我
07/06/2007 莫非真的有一种爱叫做 放手“现在 你和她 对于我来说 都是一样的`````”
但我不想说放手
我好像太天真 太无知
你不能给我象我爱你一样的爱我
我不知道你能给我的温暖再什么地方
除了恐慌 善变
劫难 原来会让我如此不堪
莫非爱情真的需要技巧 而我容不下的分分和和就是我的过错？！ 06/06/2007 休想....一切我都明白了 是我太不懂事 让你那么烦闷为难
再一次 丑丑 在这里真诚地向你道歉： 对不起 是我太狭隘
真害怕你烦我 然后就不敢和你说话
什么都还是原来那样 是我多想了
如果你也开一个博客就好了 只是我们两个人知道的地方 那么一个小小的角落就足以安抚我的小宇宙
我的小宇宙 爆发的时候好痛苦 憋屈死我了 以后我再也不这样了 老得快
嘿嘿 反正我就是这么一个我 想干什么就干什么 不想后果 是有的时候根本就想不到后果会如何
打扰到你真对不起 我们还是一对左边和右边 哈哈 有这个我就知足了
能和你呆上一小小下下我就真的足够开心 不求别的 如果能看到你我就真得很踏实 不知道为什么
给你带来的所有心烦 都随着今天 6月6日这个特别吉利的日子被化解吧 好么
我还是那么傻乎乎的我 那些乱七八糟的东西 也是我特别特别不愿意想的其实 不敢恭维也并不擅长在争吵中沉淀我们的感情 那样太累了 我不喜欢
我喜欢轻轻松松的 打闹就是大闹着玩 开玩笑就是开心逗乐 有事情就是由事情 两个人之间的小挫折小困难就共同承担吧 这样就很好 不想什么话都不能说是的 我不开心不高兴就是不高兴了 我就想让你知道 没有什么捅不破的窗户纸咱俩之间 我这么觉得 有些事情我想用我的肩膀帮帮你 但有时总是无能为力 可能几年之后 一些才能成为现实吧
不过还是有一点点要说你 以后出现什么状况你想怎么处理 你有什么想法 先告诉我一声好么？ 要不然我觉得那是掩饰 不好 感觉 我很承认 你从不骗我 这点我觉得是你对我的好 一点点我都记得 这段爱情会是我年轻时候最最值得我记忆的一段感情 因为有你 “L” “狼”“3.21”“两个天平”“我都会清楚地记得 因为点点都留在了这里 属于你我 你一定也理解 受过爱情伤痛的人 不愿再去爱 本能的表现吧 至少我是这样 我给自己不找男朋友赋予了一个有些伟大的原因：我不愿耽误了谁。 一定程度上有这个原因 还有 我不想被一段爱情牵绊得很累 因为我是喜欢了爱了酒会动感情的人 这我得的性格吧 我改变不了 所以不想自己在深深懂得爱情一次 不想 说到这 更是理解你现在对我的态度 我知道 以前我为你想得过于肤浅 我明白了 就在此时此刻 痛彻心扉 但我当然希望 你的这种不愿被牵绊是建立于我在你心里有一个位置 而且很重要的位置这个基础之上的 一切现实的东西可以掩盖这一切 但我们心里深深留着彼此 没有任何空余给任何别的人 就行了 至少我是这么想的 我也会这样做 就向坚守我们的爱情一样 坚守这片地方——给你 你也一样么？！
我知道心底的东西没什么能证明 也不想证明什么了 彼此问心无愧足够 足以让我们一同看到夕阳 可以么？ 我知道你不会骗我 除了爸爸妈妈 你是我从心里认为很值得我相信感觉很亲的人 没有血缘的关系 命吧 我信
命里有时终须有
命里无时莫强求
很早很早就喜欢这句话 现在 才明白他的意思
我爱你 是我的劫难
这是安妮宝贝说的 也很早就喜欢 因为看着很美 也是因为你 我想用你给我的这场劫难完美我最青春时的爱情
才知道为什么 既然是劫难 还会如此爱着 ———— 至此 我也深深的陷入了这个亘古的定律 如此的心甘情愿
哈哈 我是不是挺傻的 不过我觉得挺好 爱一个人就该这样 这样才是在自己感觉的驱动下幸福 没有任何主观的思考
耶！ 我现在心里好轻松 好痛快啊 好像把一切都想明白了
你肯定说 就是 这些你早该明白 嘿嘿 休想把我捆住 汗！
不过有些心疼你 是真的 反正我是有什么说什么 像 我心理堵了我就憋不住 不能装着挺开心不去质问你 那样就不行 我做不到 即使我真的你很烦我这样 不过对不起 真的 现在呢 我觉得你辛苦了吧 我就心理不舒服了 觉得你怎么能那么累呢 看你都快累成小老头了 真难看 不过我也知道这都休想累死你 因为还有我心疼你啊 因为你是很棒的 嘿嘿 为你呱唧呱唧 哈
你不要中暑了 那样就看不到你的后脑勺了 还有 你又好像长了不好看了 刚才没敢跟你说 怕你又骂我 呜呜
阿 我的雨过天晴了 我的小宇宙又正常回到你的轨道运转了 你这只猪 累得都不会笑了 不好不好
希望你能减减压 轻松一下 我知道我不该给你徒增烦恼 不过 真的是看见你这一刻我才真的打心眼里明白了这一切 真的懂了才 我怎么就那么笨呢 对不起阿 不过 从心里来讲 我们拉钩吧：不负彼此！ 对 这是在对方心理的位置而已 并无其他 可以么 我愿意~~~~ 你明白我说的话么
好了 写了好多好多 因为豁然开朗了么 丑丑真笨啊 该打
狼 我爱你
最最信任的爱着你 没有任何别的借口理由
简简单单是 觉得 感觉很对 性格很和 而已 所以值得呗 对不对 对的话你就得奖励丑丑 HAHA
———— 记 丑丑 的心历 自白 05/06/2007 丑丑很郁闷很不开心很难过这一切都不是无中生有
我怎么能容忍你们拥抱接吻甚至....她不是别人 是你曾经喜欢过现在他还喜欢你的人 和别的的人很是不同在丑丑看来
要怪就怪自己抓不住你
要怪就怪还不能让你爱我
要怪就怪我们刚刚开始还不足以唤起你对我的牵挂
要怪就怪我不是他 你以为我不足够爱你
要怪就怪我给别人的是一种不认真的样子 似乎永远不能受伤 不会疼痛
要怪就怪我说很爱你很想念你 你却不能觉得它的分量 以为丑丑随便可以说出
要怪就怪我是太感性 只要做了一件事就太过于人的人
要怪就怪我离你太远 不足以现实中牢牢拉住你的手
要怪就怪我没有一副楚楚可怜的样子 反而越是坚强
要怪就怪对爱的人我能容忍一切 只要两句好话就能让我相信你
要怪就怪我永远是不为人知的丑丑 没人知道他是谁
有时我甚至都怀疑自己为一个不相信我爱他的男孩付出这么多 他知道么
要怪就怪早已经对爱情死心的我 以为你是我这么久以来能再一次爱上的人 而有时却事与愿违 我爱的人不爱我
要怪就怪你总是怕伤害她而想着如何让她感到温暖 而从来不觉得从始至终我一样承受的 苦痛难过伤心 只是我想让所有人认为我是对爱情坚韧的人 不会受到挫折 不会对谁动心 不会真的爱谁 曾经以为 这样我真的不会再被爱情打败 败的一无所剩 何等幼稚 在你面前我依旧爱得如此赤裸 在你面前我不掩饰自己最真实的感觉 我做不到任何伪装 爱就是爱了 忘也忘不掉 如何让我洒脱到包容你们的感情 将一切收好 放手？ 我能么？
 “有一种爱叫做放手”————或许真的吧 我相信奇迹 所以不愿离开的是我 不想放手的是我
让放手的爱情 给她 吧 即使残忍 我不想再受到伤害 和她相比 对于你 我没有任何退路可回头
一转身 万丈深渊 葬身于此？！ —— 还没听过 你说爱我
这些天 因为对你的担心 让丑丑很累很累 不安烦躁
想靠靠你的肩膀 但不想嗅到她的味道
————记丑丑一周来真实的不幸福的感受
一颗牙掉在肚子里 有血的味道
丑丑不会哭 不想让别人看到丑丑为他的伤痛苦楚
为了 狼 丑丑真的爱着 ... 02/06/2007 叫我“丑丑”手机里的短信清除了很多遍，只是迟迟不愿把你的信息删掉。好象留下这些就并非一无所有，想起你的时候反复看着一遍一遍，什么都不想，只是觉得那好象是真的你又在和我说话，能听到你的声音一样，脑子里出现一段一段场景，一副一副画面，关于你关于我们关于哪天哪天我们能在一起的时候......
有时很不想就让这么一点点回忆填充以后很久很久的日子 或许这可能就是必须面对的事实吧 我必须必须接受 无法逃避
不要说让我放手？ 不 不想
我得到的算是一种爱情？
我们在一起 你究竟为什么呢？喜欢？ 感觉？ 快乐？或者别的 不知道
莫非是冥冥注定 我只是一个平常的不能再普通的女孩了
你说你不理她们 而且非常冷淡 好象没有人能打动你 那我的不一样在那呢？我想知道 至少能让我安心的相信自己被你爱着是你特别特别真实的感觉和想法 你没有在哄我让我开心 是吧？！ 嘿嘿
其实这些似乎再最最开始的时候你告诉过我似的 可是我记不清了 我总是这么记性不好 又不象小女孩那样小鸟伊人 又没有女人成熟一点的魅力 傻乎乎的 很笨 那么丑 还总希望被关心 被宠着 哎 我哪好呢 我得好好想想了 呵呵 想出来之后就正式的告诉你 让你也知道 然后就不会你 一想到我就是小小眼睛 短短头发 喜欢戴小饰物爱穿似乎有些与众不同的衣服的我了 只是为你打了两个耳洞而已.....
告诉你之后你就能被俺说服更喜欢我了啊 哈哈 这是个问题 回去得好好思考一下了
——请你看到这些不要生气 说我有在胡思乱想 嘿嘿
我就是这几天都没怎么和你说话 想你了
你有你的事情和生活 我能理解的 没事 你老老实实的种地哦
好好浇水 好好施肥 好好保护 不能让别人践踏你的菜园 听见没有 不然我就生气了 然后打你手 哈哈
手破的地方 愈合了 不过一碰到很疼 呜呜呜
哪天 我们一起去 看海 。。。。
夏天到了 想起 我们开始的时候还是冬天 嘿嘿
——丑丑
 26/05/2007 大男子主义关于你 我似乎记得很多很多
反复回想 没有什么是你留给我的
思念抑或准时准刻的想起厮守
看得不十分清楚
你我是如何走过分分秒秒而致此时
我们世俗的心中
并非圣灵
容得下嘈杂耐得了牵挂放得掉简单的习惯面对着同一副面容
因此纠结着咿咿呀呀：
————不要毁掉我们凭直觉带动感觉毋庸对错的坚持住的一天一天 一年一年
我们不知不觉走过了时间
我们点滴都忘不了的岁月
球球说每个人到了西藏那片圣洁的土地都会被自然与崇拜震撼 再硬朗的人也会显露出对生命的珍存与畏惧
于是张着嘴巴睁大眼睛听着他描述这个我一直向往的地方—— 这里，和最爱我的人挑战安全与生命....
每个角度 什么方位 都是一处风景
在我心里 它的身上
每一个突兀的人出现都打破着它的美它的亲和
就像爱情的温暖中 两个人的世界 容不下第三个人取暖
哪怕一点点火星也只能在彼此的心里身体里融化
就像每一个水天相接的地方永远闪着光
太远太远就会有雨雪风沙
只有两个人的相遇才叫邂逅
偶尔贴近宁静
体会清凉
还有心跳时冲动的感觉是对你的情感
没有理由的做着
对错绝非借口的爱着
有 时 候
远 处 看 着
深 处 爱 着
22/05/2007 昨天5月21日——我是很爱吃胡萝卜的在你面前
我永远是个无知幼稚的孩子
在你面前
我永远不愿摆什么姿态伪装自己
渐渐的
我好像已经不能离开你的温暖呵护
你问我 我对你哪好
我竟然说不出一点我为你做了什么
觉得自己悲哀
觉得自己应得
有时痛恨
与爱你 单纯的爱着你矛盾
冷酷的话
可能只有此是对我的惩罚
不能接受你说离开说不爱说再见拜拜
再多的争吵是我们共度爱情顺应平淡的留年
你给了我最踏实肯定的态度：对内，我还有个你！
已经习惯对你依靠牵扯的生活
没有波折没有任何东西能够冲破
你说发生过的事情我们都会记得
是
现在的我
混乱朦胧中 心神清晰的我
永远要记得并恳求着
你对我的眷顾让我爱着
这段爱情永远有清水的味道
晶莹透澈
你和我
上天的天作之合？！
不管怎样
不管发生什么
我都知道
你我的爱都是真的真的
如果有海枯石烂 天长地久
我想
我们在经历着演绎着
天作——
就是让我们磕磕绊绊的坎坷
更坚定彼此的选择
并不圆满的爱定是完美的值得
我想
你我都已经懂得彼此
嘿嘿
你还是 萝卜
我永远是 爱吃萝卜的
（我真的很爱吃胡萝卜的）
19/05/2007 想我——你是怎样的感觉？似乎生活异常平淡
似乎离开你很久 还是离我太远
似乎走过的时间因为缺少什么过于苍白
无可回想
遮掩
一切万般美丽而无可挑剔
想象不到真实之下那张面孔的丑陋与狰狞
手指 很漂亮
身材 完美
皮肤 嫩粉白皙
因为诸如此类的理由谁会被谁爱上
因为此谁会被苍老而驱逐流浪
我们相见，然后离别。
我们激烈而颓废的诺言。 你让我成为一个简单快乐的女孩。
是一朵纯白的花。 在时光的阴影里短暂地明亮着。 在人群中， 我是你脆弱而洁白的女孩。
你的小小的宝宝。 这是一个没有你的城市。 没有你的微笑和眼神。 还有谁会象我这样地懂得你。
或者象你这样的懂得我。 我有没有告诉过你 我喜欢你沉默无言的样子
我喜欢你装的傻乎乎都我开心的样子
平静而激烈
痴缠纠结
——这是我们的方式
不需要触碰黑夜的鬼邃幽静
我害怕你离开后 寂寞的狂风大作
我害怕离别你时 不敢留住甜甜的滋味
有时想
把你有可能触碰到的地方都留下我们在一起的回忆
可是我不能
似乎永远永远不能
有些东西我能刻在现实的空气中
这些东西你只能告诉宝宝它们在我心里
我也在你心里？！
我知道
这是最最完美最该奢求的位置
要么是深刻的值得
要么消失的很脆弱
我想要的爱情
似乎来到了
降临的好像又有些不安全
你有你的生活
其中我不愿扮演任何角色
让你为难让我痛苦
我们的生活
只有两个人的剧情
你变换位置来到我等你的地方
我们都穿上随意甚至邋遢的衣服
回归一切的赤裸
此时拥抱
靠在你胸膛
搭在我肩膀
分担或共同分享
我们一同经历的太少
觉得很多话想和你说又不知道说什么才好
我们在一起的时间太珍惜
离开了才觉空虚却不知丢了什么丢在了哪里
你从不亲吻我
也从不说想我
所以要强吻你的脸、不掩饰对你的想念
把点点滴滴的狂热
留给今后我们的回忆
我真的懂得
2007年某月某日之后
我们的爱情
昔日的甜蜜或许远多于现实的温暖
有时
不愿用逃避或者臆想欺骗自己
我爱你是现实的爱你
所以不会蒙蔽自己的小眼睛
我说过
只要那时
能让我知道
你还记得 你还爱着 你还念着我
就已足够
——多少小时没有我的消息 你会想起我？
——多长时间没有见到我 你会突然出现 看我尖叫狂跳着抱住你？
宝宝很想你！
15/05/2007 给爱情一个温暖温暖——我们的“消遣” 一同
不让为此改变
不让为此凝重
“熬过了多少患难
湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的驿站”
想吃烤鸭 想吃棉花糖 想吃大包大包薯片 想吃甜甜的糖果 想吃熟果干 想吃果冻 想大口大口的喝果汁
想一起吃冰激凌 爱冰咖啡的醇香然后看着你点了怪异的饮料表情痛苦.....
喜欢你学着我搞怪的表情 喜欢你说我不让我瞎想 喜欢我很严肃批评你时听到你“嘿嘿嘿”的笑
喜欢我非做你不让做的事情时候你好像生气的样子 喜欢你说我丑我说你难看
喜欢告诉你我想你然后听你哄着我说“嗯，想啊” ——特敷衍的样子 喜欢你给我讲故事好像紧紧地贴近了你的心里
爱 不厌其烦的确定你告诉我你对我的感觉和别人不一样
爱 你警告我“再见不到你我就生气了”
爱 你说着我们可能不在一起的理由时听起来无所谓但隐隐无奈、不舍的感觉和你感同身受
爱 你说我们性格可能互补才感觉那么融合在一起感觉舒服
爱 和你一起吃饭 你晃着藤椅差点弄翻桌子
爱 忘记你吃什么 差点把碗吃到地上 结果被我看到时 笑你的尴尬
爱 批判你被人哄骗买了02年的新款nike
爱 说你是 暴发户：让你穿牛仔裤、露出kappa的标 还怂恿着某些人不穿袜子
爱 你说我肯定不甘寂寞地联系别人 其实心里知道我对你的感情会坚持我的坚守 等你爱我
爱 你越是说不能亲你 我就越不听话让你着急
爱 一起在水边散步 ：挽着你的手 吃着我爱吃的鱼
爱 你逞强自己能一步跳过去 结果一脚杵进泥里 还让我给你擦鞋子
爱 你每次都抱怨本该我做的事情都你做了 我说这都是命运 然后偷笑
............
你永远开机
我永远不会发信息给你
你永远电话给我知道我们都困的不知道说些什么
我永远都不知道自己为什么会融化你的生气一切恢复我们开始的感觉
事情冥冥中如此发生
总会有道理
没有理由
就是注定的命运
命该如此我有遇到你的幸运
给爱情一个温暖
让我们此生共得同一个爱情定义
07/05/2007 命里有时终需有生命注定会有你的赐予
眷顾了我的爱情
拨开层层缭绕
仿佛看到
看到你在彼岸为我绽放着七彩花火
是烟花的味道
浓浓的缠绵在玫瑰花瓣上
你告诉我
那是红地毯上将要洒落的
你告诉我
我的爱情如它一样坚硬如它一样美好
你告诉我
填满、不敢不等于强求
所有的爱只要求厮守
06/05/2007 位置一起聊天
狼 00:58:25
呵呵，还行，只要是本性就行，别装可爱就好，我挺喜欢你现在这样，我觉得我不管多么生气，也得别你弄的最后没脾气了 狼 00:58:47 不怕啊，乖，你特别勇敢 狼 00:59:10 那你就见我啊，又不是见不到了，呵呵 狼 01:01:59 是吧，也挺怪的，在你这，总有不同的感觉，总之挺好的 狼 01:05:13 困了？ mustard 01:03:13 嗯 那种玄妙就都不说出来了咱俩 若隐若现的感觉挺美的。。。 其实我们之间特实实在在的了解并不特多 但好像总有说不完的话 好好啊
狼 01:05:39 那就下线睡吧 mustard 01:03:26 有些困了 你呢 狼 01:07:04 你困我就困，你不困我就不困，和你站在一个立场上面，呵呵，小东西 mustard 01:05:31 那我们一下 好不好 然后你躺到床上了 发个信息告诉我！ mustard 01:05:54 。。。。 狼 01:08:48 好吧，明天聊，拜拜 mustard 01:06:56 狼 01:09:37 亲亲！ 很高兴 我要去睡觉了
和你一起入眠
真的好奇妙 为什么我们一直那么相依相亲
你还说：
你在我心中的位置无人能替代
在你出现之前 它是空的 现在只有你能填满
想抱住你的脖子 使劲的亲一下
弄疼你 让咱俩都记下
你要记住你说过的话哦
晚安
今天
好眠！
17/04/2007 只有你已经很少有别人关注这里
希望你永远不会离去
似乎这个地方只是你和我的
没有谁再能闯入打扰我们
是不是？！
似乎这里不再沉重
因为你
我变了变了很多
包括对待爱情的态度
对你莫名的从没有过任何怀疑
所有的相信给你
也给我你最大的努力
我们一起
走过爱情
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